Мобильная версия | RSS
Счастливый Вы человек, Гость!
Вход | Регистрация
Меню сайта
Разделы
Медицинский юмор в картинках [27]
Анекдоты, приколы [42]
Цитаты из историй болезни [11]
Медицинский слэнг [23]
Шутки преподавателей и студентов [9]
Фразы не для пациентов [8]
Записи в дневниках
Народный опрос
Опасно ли детям учиться в одном классе с ВИЧ-инфицированным ребенком?
Всего ответов: 4513
Форма входа
Неофициальный сайт студентов
НМУ имени А. А. Богомольца
Главная » Медицинский юмор » Анекдоты, приколы

Сортировать по: Дате · Рейтингу · Комментариям
Студентка на сессии: - Профессор, поверьте мне, я готовa сделaть все для того, чтобы сдaть это экзaмен.. Я имею в виду aбсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ?
Онa нaклоняется, покaзывaет клaссные сиськи в декольте, зaглядывaе профессору в глaзa и томно выдыхaет: - ВСЕ. Профессор спрaшивaет шепотом: - Неужели и учиться будете?
В категорию »»   Голосов:5 | Рейтинг: 4.8 | | Комментарии (0)

- Аптечная служба, Оля. Здравствуйте.

- Да, здравствуйте, это банкомат?

***

- А у вас винное железо есть?

- ?! Может быть – железное вино?

- Может быть, какая разница!!!

***

- Здравствуйте, а мне нужен набор для мужчины, чтоб родить.

***

- Подскажите телефон аптеки Зубрицкой (аптека Наталии Земной (Зубицкой).

***

- Запишите, пожалуйста, телефоны аптек.

- Пишу, диктуйте цифры большими буквами!!!

***

- Здравствуйте, я по поводу вскрытия.

- ??? Вы позвонили в АПТЕЧНУЮ СПРАВОЧНУЮ СЛУЖБУ!

- Да, да! Я по поводу вскрытия пола лаком.

***

- Сколько нужно выпить аскорбинки, чтоб не забеременеть?

***

- У меня проблемы с тещей. Нужны пиявки!!!

***

- Где мне найти морскую соль, морского моря?

***

-Мне нужен ДИОКСИН, внутривено!

- ???!!!!!!!!

***

- Мне, пожалуйста, бактериофаг «Хлеб железный» (клебсиелезный).

***

- Мне нужен крем с экстрактом пиявита и софоты (крем «Софья» с экстрактом пиявки).

***

- Мне, пожалуйста, иммуноглобулин человека нормального.

***

- Какая дозировка?

- Ну, какая? Баночка, а в баночке таблетки.

***

- Дайте телефон аптеки «Три нуля Снейк» (ООО «Снейк»).

***

- Мне нужен актифед.

- В каком виде?

- В чайных ложках.

***

- Дозировки по 0,1 сейчас в наличии нет, но есть по 0,2.

- Так ведь «02» это милиция всю жизнь была???

***

- ...есть в аптеке "Интелекс" на улице Пестеля.

- Где, где? Пезделя?

***

- Скажите, у Вас есть бальзам, где мужчина полубелый-полукрасный?

***

- ...в каком районе Вы находитесь?

- Не знаю, но у нас кладбище рядом.

***

- Мне нужен эпилятор Кузнецова!

- ?! Может быть – апликатор?

- Может быть, а какая разница?

***

- Дайте телефон аптеки на Сагайдачного,8.

- Запишите: 425-32-81.

- Ой, а где это???

***

- Мне нужен гель «Рудольф»!

- ??? Вы уверенны в названии геля?

- Гель – это фамилия! Мне нужен Рудольф :-)

  ***

- Аптечная служба, Катя. Здравствуйте.

- Ой, Катенька, здравствуй! А папу можно?
В категорию »»   Голосов:3 | Рейтинг: 1.7 | | Комментарии (0)

Тов. отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Требуется собаковод. Оклад 1200 рублей плюс собачье питание. 

Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.

Срочно требуется душер. (Объявление в бане) 

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

Срочно требуется для продажи овощей овощиха. 

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.
В категорию »»   Голосов:2 | Рейтинг: 4.5 | | Комментарии (0)

Объявление на двери зав. отделения: "Ушла на пятиминутку. Буду через час".

***

Кто ждет руки, ноги, головы и рёба - можете не стоять. Будем выдавать только желудки. (Объявление на двери рентгенкабинета)

В категорию »»   Голосов:15 | Рейтинг: 4.2 | | Комментарии (0)

Ученые-политологи наконец-то выяснили, как сделать, чтобы в одной стpане все жили хоpошо. Для этого тех, кто уже живет хоpошо, нужно pавномеpно pаспpеделить по всей теppитоpии, а остальных - выгнать из стpаны!
В категорию »»   Голосов:3 | Рейтинг: 4.0 | | Комментарии (0)

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница. 
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костыльки-то бросите - и побежите. Следующий! 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает.. 
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
- Не знаю, животными не занимаюсь... Следующий! 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, бабушка, без ног плохо... Следующий! 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 30-40...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
В категорию »»   Голосов:27 | Рейтинг: 4.6 | | Комментарии (0)

У одного гинеколога начался кризис среднего возраста. Он оставляет медицинскую профессию и решает стать авто механиком и поступает в авто-школу. Настает время решающего экзамена. Когда он получает результаты теста, он видит что инструктор поставил ему 200 баллов. 
- А думал, что наивысшая оценка за тест 100 баллов, - удивляется он.
Инструктор отвечает:
- Я дал Вам 50 баллов за правильную разборку двигателя, 50 - за правильную сборку, и еще 100 за то, что вы проделали все это через глушитель.
В категорию »»   Голосов:12 | Рейтинг: 4.9 | | Комментарии (0)

Доктор: 
-Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
-Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
В категорию »»   Голосов:8 | Рейтинг: 4.4 | | Комментарии (0)

В подмосковье найдена вакцина против штамма птичьего гриппа H5N1 - C2H5OH.
В категорию »»   Голосов:10 | Рейтинг: 4.9 | | Комментарии (0)

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь: 
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-ах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому: 
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
В категорию »»   Голосов:11 | Рейтинг: 4.6 | | Комментарии (0)


Объявления на сайте
Продажа литературы на сайте
Медицинские выставки 2017
Яндекс.Метрика
Главная страница Информация о сайте Гостевая книга Обратная связь